30 noviembre 2007

Retrato impresionista (e impresionante) de mi cuñado (con la ayuda de Chivite)


Cuando se ríe te recuerda inmediatamente a Jackie Chan en pleno ataque de úlcera. Cuando está serio, no sabrías diferenciar su cara de sus rodillas. Cada mueca suya es la confirmación de un nuevo ataque de hemorroides. Su rostro es crustáceo, como si le hubiesen cambiado las mandíbulas por los tiradores de un féretro. El libro más gordo que ha leído es su factura de teléfono y su libro de cabecera es el prospecto de los Tranxiliums.

Tiene el sex-appeal de un submarino averiado. En vez de imaginarte su desnudo te imaginas su autopsia. Si le ves guapo es que estás mirando al chico de la mesa de al lado, porque lo más erótico que tiene es su mesilla de noche. Su vida interior termina en sus calzoncillos, dos tallas más pequeño que la cúpula de la catedral de San Pedro. Hay veces que parece que lleva dos meses muerto: y es que, cuando habla, tiene la misma gracia que un paso de cebra sin pintar.

Su primer disgusto serio lo tuvo cuando descubrió que los dibujos animados no eran de carne y hueso. Todavía le dura...

Se hizo vegetariano porque era incapaz de encontrar un chuletón de ternera de Emporio Armani. Sin embargo, la única joya que suele adornar sus manos es un vaso de gintonic.

A su edad (cuarenta) sólo le quedan diez años para cumplir los sesenta.

Su cerebro recuerda a los escaparates de las tiendas de ropa para nudistas. Hasta una caja de baberos es más responsable que él.

Su boca es un abrelatas y dice quien lo ha probado que, si te besa, tienes la sensación de estar limpiándote los dientes con la llanta desgastada de una motocicleta vieja. Del amor sólo le interesa el sueldo de su futuro suegro.

Todo lo que cocina está para chuparse los dedos... de los pies... de otro... para quitarse el mal sabor de boca.

Sabe tanto de matemáticas que, para él, 2 + 2 es una marca de ropa.

Le gustan tanto las mujeres casadas que tiene pensado poner un negocio de regalos de boda. Para pillarlas desde el principio.

Su conversación es, cómo te diría yo, como los restos de comida de una barbacoa en el campo.

En una ocasión le hicieron una radiografía del cerebro: salió una espumadera.

(Continuará…)

José Bono regresa a la política

Descubren la estructura de un virus que ataca a las aves y los peces

23 noviembre 2007

El nuevo servicio “aparca maridos”


Un centro comercial de L’Hospitalet de Llobregat ofrece a su distinguida clientela un nuevo servicio: el “aparca maridos”, un lugar para el descanso y solaz disfrute del hombre mientras su mujer hace la compra. Si esta noticia, de por sí, no ha hecho saltar de sus asientos a todo el colectivo feminista del mundo mundial, se lo voy a poner más fácil: si de todos es sabido que las mujeres no saben aparcar, ¿qué marido querrá acompañar a su mujer al centro comercial?...

Una vez conseguido el reproche feminista, pasemos a los hechos: el nuevo servicio del centro comercial pretende ser una especie de guardería para hombres que dispondrá de sofás, televisión y prensa, sobre todo deportiva. En principio, le auguro muy poco éxito a esta iniciativa, porque las peluquerías masculinas no sólo te ofrecen lo mismo sino que, además, te cortan el pelo…

Mujer: “Cariño, mañana deberíamos ir a comprar al hiper…”
Marido: “Ehh… no puedo… tengo hora en la peluquería…”
Mujer: “¿Pero tú qué pelo te vas a cortar si eres calvo?”
Marido: “(…) El de la espalda…”

En el caso de que yo esté equivocado y el servicio “aparca maridos” sea un éxito, no me queda más que augurarle la quiebra inmediata a los supermercados. Me explico: una familia estándar (mujer, marido e hijo pequeño) va al centro comercial. Los padres dejan al niño en el servicio de guardería que regenta una joven guapa y simpática. Acto seguido, la mujer deja al marido en el servicio “aparca maridos” que regenta, curiosamente, una joven más guapa y más simpática que la anterior (¿coincidencia?). Entonces, ¿qué hace la mujer?:

Marido: “Pues se va a disfrutar al supermercado, que para eso hemos venido…”
Mujer: “Sí, claro, empujando un carrito lleno de comida que por defecto se escora continuamente hacia el lado de las estanterías y aguantando de pie los cincuenta y dos números que faltan por delante mía hasta que me toca el turno en la pescadería, ¿no?”

Claro que no. Libre de cargas familiares, la mujer respira hondo, da gracias al cielo y se va a la cafetería más cercana a tomarse un café y a leer el periódico en paz. ¿Y el supermercado?... Bueno, ella, mujer precavida, nunca tira las ofertas de Telepizza…

Marido: “¿Otra vez pizza? Es la tercera en esta semana…”
Mujer: “Si lo prefieres, podemos ir a comer a casa de mi madre: tiene sofá, televisión y prensa. Y si le cuento la cara que le pusiste a la cuidadora del centro comercial, por el mismo precio se te cae el pelo… de la espalda…”
Marido: “¿Puede ser una Cuatro Estaciones con doble de champiñones?”

21 noviembre 2007

Fallece Fernando Fernán Gómez

Llamando a las puertas del cielo


No contentos con dejar sin medios de transporte público a los barceloneses, ayer la Agencia de Salud Pública de Barcelona emitió un informe alertando de que el agua que consumían los ciudadanos podía tener efectos cancerígenos. O sea, que primero les dejamos aislados y luego les envenenamos…

Para mí que Zapatero se ha hecho un lío con las sugerencias que le hacen sus ministros y ha intercambiado los mensajes: la tarjeta que se titulaba “Exterminación” la ha colocado en el casillero de Barcelona y la que decía “Diálogo” la ha puesto en el de ETA. Y se ha hecho un lío…

Han tenido que salir los de la Agencia a pedir disculpas por el error y los de Aguas de Barcelona para desmentir la información y garantizar la potabilidad del agua en Barcelona. Pero el mal ya está hecho… El gremio de fontaneros de Cataluña ya dice que el agua de Barcelona es la mejor para desatascar inodoros… e incluso circula la leyenda de que si metes un tornillo en una botella de Agua de Vichy a la mañana siguiente éste se ha desintegrado…

Y si lo de los barceloneses es grave, no se crean que el resto andamos mucho mejor. Ayer, la mitad occidental de la península tuvo que soportar un temporal de viento y lluvia que para sí lo quisieran los especialistas en efectos especiales de Hollywood… Hasta un tornado sufrieron los vecinos de Cabezas de San Juan en la provincia de Sevilla… Un tornado de una fuerza tal que casi les arranca parte del nombre del municipio…

Y todo eso mientras la sociedad pública que organiza la Exposición Zaragoza 2008 anunciaba en rueda de prensa que Bob Dylan iba a protagonizar la nueva campaña publicitaria de la Expo con una versión de su clásico “A hard rain’s a-gonna fall”, es decir: “Va a caer una lluvia torrencial”. Más que de agua, parece que Zaragoza 2008 es una Exposición Internacional de Futurólogos. Como continúe mucho tiempo el temporal van a tener que reconducir la estrategia y cambiar la canción por aquella de “Knocking on the heaven’s door”, llamando a las puertas del cielo… y llamándoles de todo menos bonitos…

Porque ya hay un grupo de empresarios británicos que ha visto que en Aragón de agua vamos sobrados y, hartos del sol de Benidorm, pretende crear, en pleno desierto de los Monegros, un complejo turístico con cinco parques temáticos, 32 hoteles-casino, un hipódromo, una plaza de toros y no sé cuántas cosas más. O sea, que quieren hacer otro Benidorm pero sin el inconveniente de las medusas… La inversión, según explica el Gobierno aragonés, ronda los 17.000 millones de euros. No aclara, sin embargo, qué cantidad de dinero será legal y cuánto en “monegro”… La respuesta, amigo mío, está en el viento… concretamente, el que sopla del Moncayo…

El Congreso rechaza despenalizar la marihuana

15 noviembre 2007

Muchas parejas tienen altibajos


Lo ha dicho la infanta Cristina a propósito de la separación (o como quieran llamarlo, allá ustedes con sus circunloquios) de su hermana: “muchas parejas tienen altibajos”. ¿Quién mejor que ella para afirmarlo, que tiene un marido de dos metros de altura y cuatro enanos que no le llegan más que a la cintura?

Este comentario, el de los altibajos, pasa automáticamente a engrosar la colección de frases lapidarias de nuestros más ilustres prebostes y se une a las ya famosas “¡¿por qué no te callas?!” y “cese temporal de la convivencia matrimonial”. ¡Vaya semana!... Lo de esta familia es que no tiene precio. Bueno, sí que lo tiene: 3.000 euros, concretamente. Que te lo confirmen, si no, los de El Jueves… Así que mejor que cambiemos de tema... Y de familia…

Altibajos, rozando el infarto, también producen las modelos de Victoria, la que tiene un secreto (Victoria’s Secret para los que no entiendan de idiomas ni de lencería). Acaban de recibir una estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood, lo que en la práctica quiere decir que les han puesto una baldosa en el suelo con su nombre. Es la diferencia con España. Aquí, a cualquier desgarramanzanas le ponemos una calle a su nombre. Allí, una baldosa. ¡La de méritos que tendrán que hacer hasta conseguir la calle entera!... Ahora me explico por qué todas se llaman “Cuarta Avenida”, “Quinta Avenida”…

Más altibajos: los sufridos por los pasajeros del avión con destino a México que fueron devueltos al aeropuerto de Madrid a causa de la trifulca que montó a bordo el cantante Melendi. Algunos de ellos hablan de “estado de embriaguez del cantante” mientras que otros lo definen como “cese temporal de la consciencia racional”. Hay también algún que otro pasajero que dice que esto pasa “hasta en las mejores familias” y, adelantándose al dictamen del juez, deposita 3.000 euros en el mostrador de Atención al Cliente del aeropuerto. Por su parte, el cantante pide excusas públicamente a través de un comunicado y se defiende alegando “miedo a volar”… Sí, parece que él sólo confía en la compañía aérea JBeria…

Y, por último, aunque sólo sea por una cuestión de solidaridad, no podemos dejar de referirnos a los altibajos que están sufriendo los catalanes, más concretamente los barceloneses, a cuenta de los problemas de RENFE. Cuando parecía que ya se veía la luz al final del túnel (qué bien traído, ¿eh?) de los Cercanías, ahora son los transportes franceses los que se ponen en huelga y suprimen el Talgo Montpellier-Barcelona y los Trenhotel Paris-Barcelona y Zurich/Milán-Barcelona. Si, como decía Unamuno, “el nacionalismo se cura viajando”, a los catalanes les queda Carod Rovira para rato….

Querida infanta: muchas parejas tienen altibajos, queda demostrado; pero sólo las de su familia se libran de la hipoteca…

13 noviembre 2007

El IPCC se dispara con el cambio climático


Valencia acoge estos días la reunión del IPCC, que no es una redundancia del Índice de Precios al Consumo, sino el Panel Internacional de Cambio Climático, un panel de rica miel al que más de seiscientos expertos han acudido. Valencia fue elegida como sede de la reunión por su conocimiento de la materia: durante la pasada Copa de América, si recuerdan, no se hablaba más que del tiempo, de la falta de viento, de la influencia de las mareas… Unos expertos, ya te digo…

Antes, eso sí, hubo que convencer a la alcaldesa, Rita Barberá, de que el cambio climático no consistía en sustituir la ropa de verano por la de invierno en el armario. Para que ella lo entendiera bien, le explicaron que el IPCC era como cuando se encuentran dos vecinos en el ascensor pero con más gente:

“Parece que empieza a refrescar, ¿eh?”
“Pues sí, va a ser cosa del cambio climático…”
“Eso o que han bajado las temperaturas…”

Al evento se han unido los ecologistas de Greenpeace con la publicación de un libro titulado Photoclima, que no hay que confundir con aquella otra publicación, “Photoclimax”, aunque también trataba el tema de los calentones… Por lo que se ve, los de Greenpeace han alquilado en el videoclub toda la saga de Regreso al Futuro, han copiado el modelo de coche y se han traído del futuro unas fotos cuanto menos aterradoras.

En una de ellas se ve el Pilar de Zaragoza rodeado de un inmenso secarral. Esto sólo puede ser dos cosas: o bien lo del cambio climático va en serio o es que en el futuro vuelve a gobernar el PP y llevan hasta sus últimas consecuencias el trasvase del Ebro… En otra aparece la Manga del Mar Menor prácticamente inundada. Es como esas fotos nuestras de preadolescentes: el mar menor ha pegado un estirón y las mangas se le han quedado cortas. Desaparecen muchos edificios, el puerto deportivo y las carreteras. En un principio, puede parecer un desastre natural, pero yo lo veo como algo positivo: supone una solución práctica y efectiva ante el problema del tráfico, quien viva en pisos altos podrá presumir de primera línea de playa y no tendrá que alquilar una lancha para irse a pescar; y quien tenga un comercio en los bajos de un edificio, que se modernice y sustituya el antiguo ultramarinos por un moderno observatorio marítimo…

Y como los del IPCC no lo van a decir, ya se lo digo yo: lo mejor para combatir el cambio climático se resume en tres reglas: buena manta, buen coñac y buena compañía. Y que salga el sol por Antequera… O no…

09 noviembre 2007

Los peligros de la dieta mediterránea


Un fulano de León ha estado a punto de morir tras ingerir una seta venenosa. A saber a qué está acostumbrado este hombre a comer en su casa para que se lance a la calle a probar cosas venenosas.

Los hechos transcurrieron durante la celebración de una feria micológica. El sujeto en cuestión visitaba la feria en compañía de unos amigos en “evidente estado de embriaguez” según cuentan las crónicas locales. Y como de una feria micológica se trataba, el fulano aplicó la lógica de los monos y se jactó de que aquel cartel que indicaba “seta venenosa” sólo decía la verdad en el sustantivo. Y para demostrarlo le pegó un mordisco…

Sus amigos, a pesar de la embriaguez, trataron por todos los medios de que depusiera en su actitud:

“Tío, eres mi mejor amigo, te quiero un taco, pero escupe esa porquería, coño”
“No tenéis ni pajolera idea de comida mediterránea, trae ‘pacá’ y dejadme tranquilo”

Y le pegó otro mordisco… Acto seguido, empezó a hincharse y a ponerse amarillo. Tanto, que parecía una pelota de tenis gigante de esas que venden en el Roland Garros. Con decirte que apareció Rafa Nadal y le firmó un autógrafo en la rabadilla…

Los amigos, preocupados por el cariz de los acontecimientos, decidieron pedir ayuda urgente:

“Tío, tenemos que llevarlo a un hospital, llama al médico de familia”
“Al médico de familia, no, que ya quitaron la serie, mejor al Doctor House”…

Y allí que se fueron. La doctora Chase localizó a House y le expuso el caso:

“House, ha ingresado un paciente con síntomas de envenenamiento”
“No os bastaba con hacerle la ficha de entrada, ¿eh?”
“¡Está borracho y se ha comido una Amanita Faloides!”
“¿A-manita Falo-ides? ¿ese no es el nombre en latín de la masturbación?”

Después de descargar su dosis de sarcasmo, después de administrarle al paciente un cargamento de antibióticos de amplio espectro, después de descartar el Lupus, después de descartar el Síndrome de Munchausen, después de todo eso, el doctor House estuvo en disposición de dar su diagnóstico diferencial:

“Lo que le pasa a este tío es que es rematadamente tonto”.

06 noviembre 2007

A favor de una monarquía unitaria


Este pasado fin de semana he podido comprobar que en Cataluña han desaparecido las fotografías del Rey que estaban preparadas para ser quemadas a la más mínima ocasión. ¿Significa esto que ha remitido la ola antimonárquica? Ni mucho menos… Se las han llevado todas a Ceuta y Melilla para venderlas a buen precio. No son nadie para los negocios estos catalanes…

El problema de la monarquía, sin embargo, continúa. Así pude leerlo en el Diari de Tarragona en su edición del domingo:

La Bisbal, que no es la hermana de David, sino un pueblo del Baix Penedès, anda sumido estos días en una agria polémica en torno a Sus Majestades. Resulta que, en llegando las fechas navideñas, dos entidades sociales con arraigo en el municipio organizan su propia cabalgata de reyes. Ambas, como es lógico y normal, discurren por las calles el día cinco de enero y, como si de una película de vaqueros se tratara, el pueblo es demasiado pequeño para las dos. Así, mientras una entra en la plaza del ayuntamiento, la otra tiene que esperar su turno en una calle adyacente. Si a esto le sumas que hay un par de nuevas urbanizaciones que también organizan su propia cabalgata, te sale que un niño puede ver, a la vez, ¡a doce reyes magos!... Por no hablar del número de camellos, que hasta Pocholo se quería empadronar…

El alcalde, de Esquerra Republicana, para más inri, que también es mala suerte que tenga que ser él precisamente el que lidie con estos problemas, ha sentenciado: “Reyes sólo hay tres. Y son los que dan regalos, no los que los reciben”. Ha ganado muchos puntos dentro de su partido… A partir de este año, por tanto, sólo habrá una cabalgata. A esta medida yo sólo le veo ventajas:

Por un lado, los niños, tendrán claro a quién dirigir su carta. No como hasta ahora, que se la daban al primer cortejo que veían y luego nunca coincidían los regalos que habían pedido con los que se encontraban junto a sus zapatos.

“Mamá, esta PlayStation3 tiene forma de alpargatas de esparto…”
“Pues procura no meterte con ella en los charcos y ponte la bufanda nueva que te ha traído Baltasar, que hace frío…”

También, cuando crezcan y les transmitan la fatídica frase “los reyes son los padres” no llegarán a viejos con la duda sobre cuál de esas doce personas era su verdadero padre y podrán mantener impoluta la reputación de su madre.

Por otro lado, los padres se ahorrarán una pasta en el avituallamiento del séquito de los magos. Es que hasta ahora los salones de las casas eran un auténtico cachondeo: entraban unos, salían otros, los camellos de los doce reyes buscando huecos donde descansar por toda la casa y el padre de familia sin parar de servir copas de aguardiente como si su cuarto de estar fuera el club de alterne Pink Flamingo…

El único problema vendrá cuando haya que seleccionar a las personas que encarnen a los magos. Yo le propongo al alcalde que organice un reality en la televisión local: “¡Mira quién regala!”. El jurado podría estar compuesto por personas especializadas, precisamente, en el reparto de regalos; gente como Juan Antonio Roca, Paco el Pocero y, sin duda, Santa Claus, el cual sería encarnado por el propio alcalde y, fiel a su ideología, se encargaría de minar la moral de los aspirantes a representar a la regia institución.

Quizás, como último consejo, yo propondría también la incorporación en el jurado del Jefe del Cuerpo de Bomberos, por lo que pudiera pasar…